Смирение - это в первую очередь жить с миром в душе! В ладу с собой, в гармонии с окружающим миром и богом. Смирение - это внутреннее принятие ситуаций, которые происходят с нами. Любых ситуаций, каких бы сфер жизни это не касалось.
Например аюрведа - ведическая медицина, считает, что заболевший человек не имеет шансов исцелиться, если он не принял свою болезнь. Вылечить можно практически любую болезнь, но только тогда, когда человек её внутренне принял, смирился, понял для чего пришла в его жизнь болезнь, проработал те задачи, которые перед ним ставит болезнь. Так же и все жизненные сложные ситуации - пока не примешь, не изменишь.
Как понять - принимаю я ситуацию или нет. В случае если принимаю - внутри меня спокойствие, меня ничего не цепляет, не напрягает по ситуации. Я о ней думаю и говорю спокойно. Внутри полный штиль и расслабление. Лишь в том случае, если не принимаю - то внутри напряжение, внутренний диалог, претензии, обиды, раздражение и т. д. боль. Чем больше боли - тем больше неприятия. Как только принимаем - боль уходит.
Многие под словом принятие или смирение понимают слабость, униженность. Мол смирился, значит сижу сложа руки и будь, что будет, пусть все об меня вытирают ноги. На самом деле истинное смирение человеку достоинство дарит. Смирение и принятие они внутри - это внутренние качества, а на внешнем уровне я предпринимаю какие то действия.
Рассмотрим несколько примеров:
1. часто с трудностями мы сталкиваемся в личных отношениях. В нашей голове другая картинка отношений с любимым, чем та, которую мы получаем в реальности. В нашей голове и образ, и поведение любимого человека другое, чем то, которое мы получаем по факту. Именно несоответствие желаемого и действительного нам страдания и боль доставляет. Часто корень наших бед мы видим не в себе, а в другом. Вот он изменится и я перестану страдать. Запомните, причина бед не в другом человеке или его поведении, причина в нас и в нашем отношении к близкому человеку.
В первую очередь мы должны принять реальность такой, какая она есть. Наша реальность нашими подсознательными программами и богом создаётся. Мы на самом деле получаем не то, чего хотим, а то, что заслуживаем. Так работает закон кармы - что посеешь, то и пожнёшь. Нынешняя реальность посеяна нами, какими то нашими действиями в прошлом - в этой или прошлой жизни. Протестовать и страдать, глупо и не конструктивно! Гораздо конструктивней внутренне принять реальность такой, какая она есть. Принять любимого человека таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, со всем его отношением к нам. Принять ответственность за всё что происходит в нашей жизни - за события, за людей, за их отношение к нам - на себя! Только я несу ответственность за то, что происходит в моей жизни.
Это мы"Притянули сами всё себе ". Это мои какие то действия и энергии заставляют второго так действовать по отношению ко мне, как мне может не совсем приятно. Через близких к нам приходит наша собственная карма. И дальше, засучив рукава нужно начать внутреннюю работу. Всё что с нами здесь происходит - это уроки. Наши близкие - это наши самые главные учителя. Каждая трудная ситуация послана нам не для борьбы с ней, а для нашего обучения. Благодаря этой ситуации мы можем глубже понять жизнь, что то в себе изменить в лучшую сторону, развить безусловную любовь, подняться на новый уровень развития, получить некий необходимый нашей душе жизненный опыт, отдать свой кармический долг.
Только приняв ситуацию, наконец можно начать думать о том - а чему собственно обучают. Для чего нам послана эта ситуация? Каким своим поведением и мыслями мы привлекли эту ситуацию в жизнь! Может мы не справляемся со своей ролью мужчины или женщины, развиваем в себе чуждые своей природе качества? Значит мы должны идти и получать знания, как правильно выполнять свою роль. Как в этом мире должен действовать мужчина и как должна действовать женщина, что бы это было в гармонии с законами вселенной. Я всегда говорю о том, что для того, что бы быть мужчиной или женщиной не достаточно родиться в мужском или женском теле. Мужчиной или женщиной надо стать - это большая жизненная задача. И с реализации этой задачи начинается наше предназначение в мире.
Но это не единственная причина проблем в отношениях, хотя она конечно самая глобальная и именно от неё рождаются все остальные проблемки в отношениях полов. Опять таки каждый случай индивидуален конечно очень. Может эта ситуация учит нас самоуважению и мы должны сказать нет отношениям или может нам надо научиться постоять за себя, не давать другому человеку себя оскорблять, унижать и не дай бог бить. Т. е. внутренне приняв ситуацию я уже себя защищаю не на эмоциях обиды и раздражения, а на эмоции любви к себе и к другому, на эмоции принятия. Т. е. внутренне у нас полное спокойствие - а внешне мы возможно говорим довольно жёсткие слова, принимаем какие то меры, не позволяем себя оскорблять, жёстко ставим второго человека на место. Т. е. мы действуем на внешнем уровне не вовлекаясь в эмоцию, не с позиции эго и обиды - мы действуем с позиции души.
Когда же мы боремся с ситуацией без принятия, у нас всё идёт на эмоциях и от эго. Надо почувствовать себя душой и научиться действовать в этом мире, как душа, а не как сгусток эгоизма. Ещё один очень важный момент - да, на внешнем плане мы принимаем какие то действия по изменению ситуации, но мы всё время внутри должны быть готовы принять любое развитие событий. Повторяйте, как можно чаще, что это в вас зазвучало, как мантра - я внутренне готов или готова принять любое развитие событий! Всё случится так, как хочет бог - человек предполагает, бог располагает. Мы должны освободится от своих зацепок за результат - мол, хочу только так и не иначе. Здесь на земле во всём и всегда последнее слово за богом - и мы должны это принять!
Другой момент - часто проблемы в личных отношениях даются для проработок качеств характера - возможно поведение партнёра нам указывает на то, что мы обидчивы, ревнивы, критичны, грубы, напористы, деспотичны, пытаемся второго подчинить своей воле, не учитывая его желаний, пытаемся его переделывать под себя и т. д. значит мы должны освобождаться от этих качеств. Например, если вы критичны - значит вы должны перестать концентрироваться на недостатках человека и научиться в человеке видеть достоинства, говорить ему добрые слова, хвалить, делать комплименты. В каждом человеке есть качества за которые его похвалить - научитесь их видеть!
В случае если ревнивы - вы должны научиться доверять человеку и вашим отношениям. Давать партнёру свободное пространство - он не является вашей собственностью. И также в этом случае, вы должны развивать уверенность в себе и своей привлекательности. Следите за собой, правильно выполняйте свою мужскую или женскую роль. А самое главное - дарите любовь партнёру. Ревность говорит о том, что ваш партнёр вам дорог и вы не хотите его потерять, но ревность, как способ выражения любви очень деструктивна, поскольку рано или поздно она разрушит отношения. Имейте ввиду, если вы ревнуете, вы энергетически уже приглашаете третьего в свои отношения и его появление - это дело времени.
Итак со всеми остальными эмоциями: всё, что от вас требуется - это заменить негативное на позитивный антипод и тренировать своё сознание на новое отношение к партнёру и ситуации.
Отношения - это всегда уважение, свобода, любовь и отдача. Это служение друг другу! В отношениях мы меньше должны думать о том, что должен делать наш партнёр по отношению к нам и больше думать о том, что должны делать мы, по отношению к нему. Поскольку часто имея список требований ко второй половине, мы мягко говоря сами этому списку далеко не соответствуем! Всегда помните про свою зону ответственности в отношениях и поменьше думайте о зоне ответственности вашего партнёра.
Всё начинается с вас - от вас пойдёт правильная энергия и ваш партнёр начнёт вам давать также гармоничную энергию. Стара, как мир поговорка - изменись сам и мир вокруг тебя тоже изменится. Человек не смиренный вместо того, что бы меняться самому, хочет изменить мир. В этом и беда, в этом и весь корень страданий. А ларчик так просто открывается!
2. или ещё пример. Рассмотрим болезнь. Например у нас подтверждается диагноз рак или любой другой неприятный диагноз. И тогда у людей начинаются вопросы - почему это со мной, за что мне. Включается страх смерти. Идёт полное неприятие болезни и бег по врачам - кто спасёт и кто поможет! Это путь в никуда!
Первое, что нужно - это принять болезнь. Болезнь не глупа, она всегда приходит адресно, потому что болезнь на самом деле - это сигнал нашего подсознательного разума о том, что что-то мы делаем не так. Это сигнал о том, что наше поведение и наши реакции на события вредны для нас. Болезнь - это обращение вселенной к нам. Бог через болезнь нам говорит - ты нарушаешь законы вселенной, остановись! Только в том случае, если говорить конкретно о раке, то это болезнь обиды. Человек на кого то сильно обижен и долгое время носит эту обиду в себе. Возможно годами. На подсознательном уровне, обижаясь, мы посылаем уничтожение тому человеку на которого обиделись. И вот эта программа уничтожения, как бумеранг возвращается к нам.
Обида человека разъедает и поэтому рак - раковые клетки, разъедают организм. Надо проработать прошлое, простить и отпустить обиды. Принять и прошлые ситуации, и болезнь, которая сейчас. И только проделав эту внутреннюю работу, мы можем рассчитывать, что наши внешние действия в связи с болезней - госпитализация, лекарства, операция и химиотерапия принесут свои позитивные плоды. Лишь в том случае, если же мы с болезнью боремся, не принимаем, используем только внешние методы, бегаем по разного рода специалистам, не проделывая работы внутри - результат будет плачевным. Поскольку борьба усугубляет с ситуацией только её. Здесь я, как пример привела рак, но также мы должны поступать и с любой другой болезнью!
Правда не впадайте в крайности - не надо в лёгкой простуде искать глубоких причин. Простуда может говорить лишь о том, что вчера вы слишком легко оделись и долго стояли на сквозняке! Или о том, что последнее время слишком много работали, поэтому организм решил вас уложить отдохнуть. Отлежитесь, побалуйте себя и вперёд!
А вот серьёзные болезни уже проработок требуют. Вообще путь ко многим серьёзным болезням начинается с обид - если человек их внутренне не принимает, то даются предательства, если и это человек не проходит, то дальше идут болезни и удары судьбы. И чем больше эгоизма, тем сильнее удары. Ещё мы болеем, когда идём не по своему предназначению, не выполняем свои задачи. Когда питаемся неправильно. Западная медицина говорит, что все болезни от нервов, а восточная медицина говорит, что все болезни от неправильного питания. Поэтому, что бы не болеть ничем другим, кроме простуды - научитесь принимать, перестаньте обижаться, начните жить в гармонии с собой и богом, выполняйте свой долг, идите своим предназначением и ведите здоровый образ жизни, правильно питайтесь! На внутреннем уровне научитесь открываться и жить в полном доверии высшему источнику! В полом доверии и любви! Поймите, что вы творение божие и бог знает, что и для чего он в вашей жизни делает!
А если вы всё же заболели, то подходите к лечению и выздоровлению комплексно. Работайте на внутреннем плане и используйте то, что предлагает медицина. Работайте например с психологом и работайте с врачом! Я не раз встречала людей идущих духовным путём и считающих, что заболевание можно излечить только внутренней работой над собой - мол, медицинские манипуляции, лекарства не требуются. Будьте разумны! Нам ещё очень далеко до того уровня, что бы только внутренняя работа над собой дала результаты.
Не впадайте и в другую крайность: когда человек считает, что вылечиться он сможет только используя внешние методы - медицину, лекарства и т. д. для исцеления нам всё же требуется комплексный подход, поскольку, когда мы в воплощённом состоянии, то существует триединство - дух, душа и тело. И неполадки на одном из этих планов говорит о неполадках на других! Болезнь ведь вначале зарождается на тонком плане - от нашего неправильного мировозрения, мыслей, действий, поступков. И только потом переходит на физический план. Поэтому лечить надо и внутреннее, и внешнее - только тогда будет стойкий результат. Ведь часто бывает так - вроде человека вылечили, а через время он опять заболел. А всё потому что не произошло изменений внутри!
3. ну и просто бытовой пример. Например, у нас украли кошелёк с документами, кредитными карточками, деньгами - мы это внутри принимаем и не расстраиваемся, но внешне предпринимаем действия: идём пишем заявление, делаем всё что бы разыскать свои документы, кошелёк, наказать преступника. Только нами при этом движет не обида, злость и раздражение. Мы не желаем другому, что бы руки у него отсохли и больше не выросли, не шлём ему на голову проклятия и т. д. нет, мы внутри спокойны - мы понимаем, раз бог нам это послал, значит для чего то это надо. Мы просто спокойно делаем то, что от нас требуется, без истерик и проклятий в адрес вора. Опять таки, а может кошелёк у нас не украли - мы может сами его обронили?
Или допустим у нас нет работы - мы внутри это принимаем, никого в этом не обвиняем: мол страна не та попалась и ситуация в ней. Не списываем всё на обстоятельства и не удаляемся пить горькую. Да, на сегодня это так - у нас нет работы, а значит появилось больше времени, что бы разобраться, чем же мы на самом деле хотим заниматься в профессиональном плане. Была ли та работа, которую мы делали раньше, работой нашей мечты? Или мы может работали на неё лишь для того, что бы оплачивать счета? Может бог нас намеренно лишил этой работы, что бы мы наконец пошли начали делать работу своей мечты, начали реализовывать, заложенные в нас таланты!
Или например, если я - женщина, может мне пора больше времени уделять дому и переложить материальное обеспечение семьи на плечи мужа, как это вообщем и должно быть! Может пришло время наконец почувствовать себя женщиной - хранительницей домашнего очага и начать организовывать вокруг себя и в доме пространство любви и красоты! Мы спокойны. И мы спокойно положение вещей анализируем. Во внешнем мире не лежим на диване, а как минимум просматриваем какие то объявления, рассылаем CV. При этом не ругаем свою судьбу, бога - мол не доглядел, правительство и т. д. наоборот - мы благодарны судьбе за то, что всё так, ведь может за поворотом нас ждёт что то лучшее, чем прошлая работа (по крайней мере у нас появилось время для отдыха от вечной гонки) и может кошельком, который у нас украли, мы откупились от больших (ударение над о) проблем, чем просто потеря денег. Кто знает? Это известно только богу. Только у него полная картина мира. Итак во всём - полное доверие богу, знание и понимание, что бог знает, что и для чего он делает в моей жизни! Принятие!
Самое удивительное, что внутреннее принятие и спокойствие решает очень быстро многие проблемы - человек выздоравливает, кошелёк, при чём зачастую со всеми деньгами и документами находится, отношения с любимыми восстанавливаются. Так или иначе, потому или другому сценарию, решаются любые проблемы. Я такое не раз наблюдала. И в своей жизни и в жизни других людей, которые развили в себе и практикуют принятие ситуаций. Потому что принятие открывает огромный поток энергии - мы оказываемся прямо в этом потоке и притягиваем к себе, как магнитом наилучшие решения. Всё очень просто - мы просто правильно проходим ситуации и нам воздаётся сторицей. Принятие это любовь. А то, что мы любим всегда становится нашим союзником! Принимать ситуации - это значит реагировать на ситуации любовью. А любовь - это самая мощная энергия в мире. Собственно ради этого и приходим - накопить в сердце любовь и на все ситуации реагировать любовью!
Из чего рождается смирение? Из того, что мы знаем, что есть законы, которые управляют судьбой и мы готовы изучать и следовать этим законам. В нас есть чёткое понимание, что я не есть это тело, что я есть душа. Мы все - души. Когда воплощаемся здесь на земле, к сожалению большинство из нас это забывает и начинает считать себя бренным телом и жить по принципу - живём один раз и поэтому всё надо успеть! Но на самом деле за каждым из нас сотни и тысячи воплощений.
Тот, кто обладает смирением, подражает Самому Христу. Такой человек никогда не выходит из себя, никого не осуждает и не превозносится. Никогда не жаждет власти, избегает людской славы. Не ругается ни по какому поводу.
Не дерзит, когда разговаривает, и всегда выслушивает чужие советы. Избегает красивой одежды, внешний вид его прост и скромен.
Человек, безропотно выносящий все унижения и уничижения, получает большую пользу от этого. Поэтому не печалься, а, напротив, радуйся тому, что страдаешь. Тем самым ты обретаешь драгоценное смирение, которое спасает тебя.
“Смирился я, и спас Он меня” (Пс. 114:5). Следует всегда держать в памяти эти слова.
Не стоит огорчаться, когда тебя осуждают. Печаль по такому поводу означает, что ты имеешь тщеславие. Тот, кто желает спастись, должен полюбить людское презрение, ведь презрение несет смирение. А смирение освобождает человека от многих искушений.
Никогда не ревнуй, не завидуй, не стремись к славе, не ищи высоких должностей. Старайся всегда жить незаметно. Лучше пусть мир не знает тебя, ведь мир вводит в соблазн. Своими тщеславными речами и пустыми подстрекательствами он обманывает нас и наносит нам духовный вред.
Целью твоей должно быть обретение смирения. Быть ниже всех. Считать, что не делаешь ничего, достойного своего спасения. Надо молить Бога спасти тебя по своему благоутробию.
Смирение, послушание и пост рождают страх Божий, а страх Божий является началом истинной мудрости.
Все, что делаешь, делай со смирением, чтобы не пострадать от своих же благих дел. Не думай, что большое вознаграждение получает только тот, кто много трудится. Тот, кто обладает благим произволением и вместе с ним смирением, даже не имея возможности сделать многое и не будучи искусным в чем-либо, спасется.
Смирение достигается самопорицанием, то есть убежденностью в том, что по существу ты не совершаешь ничего хорошего. Горе тому, кто считает свои прегрешения незначительными. Он обязательно впадет в более тяжкий грех.
Человек, со смирением переносящий все направленное на него осуждение, приближается к совершенству. Им восхищаются даже Ангелы, ведь нет более труднодостижимой и более великой добродетелью, чем смирение.
Нищета, скорбь и презрение – это венцы для монаха. Когда монах безропотно терпит грубости, клевету и презрение, он с легкостью освобождается от дурных помыслов.
Достойно похвалы и осознание своей немощности перед Богом. Это есть знание самого себя. “Плачу и сокрушаюсь, – говорит святой Симеон Новый Богослов, – когда свет озаряет меня, и я вижу свою нищету и познаю, где нахожусь”. Когда человек познает свою духовную бедность и осознает, на каком в действительности уровне он находится, тогда в душе его просияет свет Христов, и он начнет плакать (рассказывая об этом, старец растрогался и сам заплакал).
Если другой человек назовет тебя эгоистом, пусть тебя это не печалит и не огорчает. Подумай лишь про себя: “Быть может, я таков и сам этого не понимаю”. Так или иначе, мы не должны зависеть от чужого мнения. Пусть каждый смотрит в свою совесть и руководствуется словами опытных и знающих друзей, а прежде всего, попросит прощения у своего духовника. И на основе всего этого строит свой духовный путь.
Ты пишешь, что тебе не удается бороться. Знаешь, почему так происходит? Потому что не обладаешь достаточным смирением. Ты полагаешь, что можешь достигнуть этого лишь своими силами. Но когда ты смиришься и скажешь: “Силою Христа, помощью Богородицы и молитвой старца я достигну желаемого”, будь уверен, что тебе все удастся.
Я, конечно, не имею такой молитвенной силы, но когда ты, смирившись, скажешь: “С молитвой старца я все смогу”, тогда, по твоему смирению, начнет действовать благодать Божья, и все получится.
Бог смотрит на “смиренных и сокрушенных” (Ис. 66:2). Но чтобы пришла кротость, спокойствие и смирение, необходим труд. Труд этот вознаграждается. Чтобы обрести смирение, как мне кажется, не нужны многочисленные поклоны и послушания, но прежде всего, помыслы твои должны спуститься вниз, к самой земле. Тогда у тебя не будет страха упасть, ведь ты уже внизу. А если ты и упадешь, находясь внизу, то не пострадаешь.
По моему мнению, хотя я, конечно, мало читаю и не делаю ничего выдающегося, смирение – это кратчайший путь к спасению человека. Авва Исаия говорит: “Научи язык свой просить прощения, и смирение придет к тебе”. Приучи себя говорить “Прости меня”, даже если поначалу это будет неосознанно, и постепенно ты привыкнешь не только произносить эти слова, но и чувствовать это в своем сердце.
Святые учат, что насколько велико будет твое благорасположение, когда ты просишь прощения – иными словами, смирение, – настолько же Бог и просветит другого, чтобы было достигнуто желанное перемирие между вами. Когда ты сокрушаешься и говоришь: “Я виноват, но не осознаю этого”, вскоре ты сможешь сказать: “Да, я действительно виновен”. И когда ты убеждаешь себя, что по-настоящему виноват, другой человек также поменяет свое к тебе отношение.
Настойчиво проси Бога наделить тебя даром самопорицания и смирения.
Молясь, проси Бога дать тебе умение видеть лишь свои прегрешения и не замечать грехи других. “Даруй мне видеть мои прегрешения и не осуждать брата моего”, – говорит святой Ефрем Сирин.
Смиренный человек считает себя низшим среди всех. И поэтому всех любит, всех прощает и, самое главное, никого не осуждает.
Перевод с новогреческого: редакция интернет-издания “Пемптусия”
Как смириться с ситуацией которую невозможно изменить
То, что вы оценивали как чёрное, в итоге оказалось белым, и – вы это видите на примере собственной жизни – именно так чаще всего и происходит.
Поэтому очень важно убрать оценку ситуации с позиции своего понимания о правильности, и оставить только констатацию ситуации. Да, вижу, произошла такая ситуация. Что я чувствую? Мне в ней дискомфортно, сложно, приходится напрягаться, ещё что-то.
Дальше – что я могу сделать, чтобы было иначе? Делаю.
Ситуация не вполне разрешилась, но я верю в то, что в итоге она решится наилучшим образом, поэтому просто доверяюсь миру и переключаюсь на решение других задач. Я не трачу энергию на обиды на жизнь, сетование на несправедливость и т.д., я направляю её на созидание, и тогда становлюсь настоящей хозяйкой своей жизни, а не вечной жертвой обстоятельств.
Всё просто есть, и на сегодня оно вот так, и я принимаю эту ситуацию, потому что верю, что она пришла, потому что для чего-то мне нужна. И я концентрируюсь на том, чтобы понять, для чего, а не на том, чтобы быть недовольной.
Смирение в психологии. Что такое терпение и смирение.
Наша жизнь состоит не только из радостных переживаний, но и из проблем, которые нам нужно научиться преодолевать. Чтобы сделать это, нам требуется терпение. Это означает спокойно принимать превратности судьбы и даже в самых сложных ситуациях сохранять ясность ума. Для этого человеку необходимо смирение. Это - одна из основных добродетелей в христианстве.
Смирение – полная противоположность гордыне. Смиренный человек полагается на милость Господа, он с радостью и благодарностью принимает то, чем Господь его одарил, и никогда не ставит себя выше других. Смиряться – это жить в мире с собой.
Терпение тесно связано со смирением. Если человек пребывает в мире с собой и одновременно сохраняет спокойствие в трудных ситуациях, ему легко их преодолевать. Пример истинного терпения и смирения – Иисус Христос. Ради высшей цели он претерпел невыносимые муки и при этом не гневался, никому не желал зла, не роптал на судьбу.
Что такое принятие ситуации
Принятие – это новый уровень понимания.
Это понимание, что все, что с вами случилось, зачем-то вам нужно.
Понимание, что проблема всегда идет изнутри вас наружу, и проявляется изнутри внешними обстоятельствами. Вы получаете то, что транслируете в Мир.
Внешний Мир сигнализирует вам, через ситуацию, на что обратить внимание в СЕБЕ.
Понимание, что принять ситуацию, это не означает согласиться с несправедливостью происходящего относительно вас, не означает подчиниться обстоятельствам.
Принять – это:
- Согласиться, что ситуация уже создана и что дальше нужно двигаться исходя из наличия данного факта.
- Согласиться, что изменить события невозможно, но можно по-другому понять их.
- Отыскать причину почему эта ситуация возникла в вашей жизни, и понять как поступать, чтобы подобного с вами не происходило.
О смирении
- Смирение по отношению к Богу – это видение своих грехов, надежда только на Божие милосердие, но не на собственные заслуги, любовь к Нему, соединенная с безропотным перенесением жизненных невзгод и трудностей. Смирение – стремление подчинить свою волю святой Божьей воле, воле благой и всесовершенной. Поскольку источником любой добродетели является Бог, то вместе со смирением Он Сам вселяется в душу христианина. Смирение же лишь тогда воцарится в душе, когда в ней «изобразится Христос» (Гал.4:19).
- По отношению к другим людям – отсутствие гнева и раздражения даже на тех, кто, казалось бы, вполне заслуживает этого. Эта искренняя незлобивость основана на том, что Господь любит человека, с которым произошло разногласие, так же, как и тебя, и умении не отождествлять ближнего, как творение Божие, и его грехи.
- Человек, обладающий смирением по отношению к самому себе, не смотрит за недостатками других, так как прекрасно видит собственные. Более того, в любом конфликте он винит только себя, и на любое обвинение или даже оскорбление в свой адрес такой человек готов произнести искреннее: «прости». Вся святоотеческая монашеская литература говорит о том, что без смирения не может быть совершено доброе дело, а многие святые говорили, что можно не иметь никакой другой добродетели, кроме смирения, и все равно оказаться рядом с Богом.
В чем ценность смирения
Мы привыкли сопротивляться смирению, но если посмотреть на этот термин под другим углом, то оказывается, что бояться его наступления не нужно.
В момент смирения приходит облегчение, освобождение.
Оно позволяет выйти на новый духовный уровень, где вы обретаете поддержку высших сил.
Смирение - не слабость, не состояние жертвы.
Смирение это освобождение от борьбы.
Внезапное известие о тяжелой, смертельно опасной или неизлечимой болезни, такой как рак, инсульт, ВИЧ-инфекция, тяжелые заболевания мозга, гормональной системы и внутренних органов, или лишение частей тела или функций тела (потеря зрения, например), становится ударом как для заболевшего, так и для его близких.
Еще месяц/неделю/день/час назад все было хорошо, но болезнь внезапно вмешивается и переворачивает все течение жизни. Возникает перспектива, например, срочной операции с непредсказуемым исходом или длительного, тяжелого и болезненного лечения, нахождения в мед.учреждении. Многое меняет невозможность больного свободно передвигаться, обслуживать себя и необходимость ухода за ним.
Навигация по статье: «Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким»
Психолог Кюблер-Росс в работе с тяжело больными и умирающими людьми выделила 5 стадий принятия болезни.
Эти стадии (периоды) могут иметь различную продолжительность у разных людей, могут идти не в том порядке, который описан ниже, а также могут повторяться, даже если человек уже прошел эту стадию.
Состоит для начала в том, чтобы помочь им понять, что с ними происходит.
Первой реакцией на известие о тяжелой болезни практически всегда бывает шок и/или отрицание
Человек не может и не хочет верить (защитная реакция психики), что это случилось с ним (или его близким). Он переживает сильное потрясение, удар.
Шок может проявляться в форме ступора, апатии, бездействия - таким способом организм затормаживает бурные процессы переживания очень сильных эмоций , чем снимает напряжение. Это нормальная реакция.
Если ваш близкий заболел и находится в фазе шока, не нужно срочно «включать» его в решение проблемы. Ему необходимо время для того, чтобы прийти в себя, для осознания происходящего.
Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом с близким, будьте внимательны к его состоянию, т. к. шок может перейти в следующую стадию - агрессию, истерику, в сильные эмоциональные реакции.
Стадия протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость
Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.
Если вы или ваш заболевший близкий находитесь в таком состоянии, могут помочь техники, описанные в статье «».
Когда ваш близкий пребывает в агрессивной эмоциональной фазе, дайте ему выговориться, пусть выскажет свое возмущение, дайте ему возможность вынести наружу его страхи, переживания, негодование. При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается.
В более позднем периоде протеста и агрессии, когда основной поток эмоций схлынул, и у вашего близкого появилось осознание необходимости справиться с отрицательными эмоциями, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, или слепить, или даже пропеть.
Психологическая помощь больным на этой и других стадиях может быть оказана как близкими людьми, так и специалистами. Если ваш близкий находится в медицинском учреждении, не отказывайтесь от предложения помощи штатного психолога или волонтера. Такая помощь больным часто дает положительный эффект.
Стадия сделки (торга) - человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом
Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».
Здесь важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, можно рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего.
Если ваш близкий заболел , но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле – он делает все необходимое. А если он «верит», но ничего не предпринимает – чаще всего такая «вера» прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние. И тогда в качестве мотивации придется пытаться сделать для человека его отчаяние явным.
Стадия депрессии
Здесь больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы.
Психологическая помощь больным со стороны близких заключается в том, чтобы дать ему максимальную поддержку, показать, что он не один на один со своим горем. Вы можете давать ему понять, что вы переживаете за него, но ваше отношение к нему не изменилось. И, безусловно, стоит продолжать говорить о его и своих чувствах, и самое главное - просто быть рядом.
Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос» и т. п. Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают. Зачастую больной может испытывать гнетущее одиночество на этом этапе.
Когда больной в депрессии , важно предоставить ему возможность простого общения без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, обеспечить ему возможность общаться с приятными для него людьми.
Какую еще можно оказать помощь больным , глубоко погрузившимся в депрессивные переживания? Имеет смысл рекомендовать им использовать антидепрессанты. В сочетании с психотерапией они могут дать ощутимый эффект и вытащить человека из этого состояния. Хорошим ресурсом для тяжело больного человека, а также его близких может стать групповая терапия.
Помощь больным необходима, но не менее важна психологическая поддержка их родственников. Если ваш близкий заболел
, а вы активно вовлечены в уход за ним, вы можете испытывать целую гамму чувств: боль, отчаяние, бессилие, злость, печаль, скорбь, усталость и даже вину.
Вы можете испытывать боль за него, за его страдания, сочувствовать ему настолько, что даже хотеть оказаться на его месте. И это нормальные чувства, умение сочувствовать, глубоко сопереживать и делает человека человеком. Не держите эту боль внутри, найдите способ выразить ее.
Родственникам и близким тяжело больных людей часто приходится менять свою жизнь, подстраиваться под изменившуюся ситуацию. Например, одному из членов семьи приходится уволиться с работы для того, чтобы ухаживать за больным. В этом случае вам может быть обидно и жаль себя, вы можете злиться на ситуацию и не заболевшего.
Вы можете испытывать вину - за то, что не можете помочь тяжелобольному , за то, что вы якобы не идеально ухаживаете за ним, за то, что вам может хотеться защититься от всего этого, меньше находится рядом с ним, убежать, заниматься своими делами, за свое раздражение на него, в конце концов, за то, что он заболел, а вы – здоровы.
Эти чувства важно осознать, назвать, и хорошо, если у вас есть кто-то, с кем вы можете поговорить о них. Как осознать? Чувства чаще всего идентифицируют по мыслям, например: «Хочется сбежать в леса и там пропасть», «Я не смогу этого вынести, за что мне эта непосильная ноша?» - отчаяние. «Я его убил бы!», «Она просто невыносима, как же хочется что-нибудь разбить!» — это злость. «Мне хочется послать его подальше, закрыть дверь и не видеть!» — раздражение, усталость. «Как я могу обо всем этом думать, когда он так нуждается во мне?», «Какой же я черствый человек!»- вина.
Подумайте о том, какие проявления больного вас больше всего затрагивают, задевают сильнее всего, а потом попытайтесь понять, какие чувства вы испытываете и почему. Что стоит за вашей болезненной реакцией на происходящее?
Это может быть ваша собственная травма, страхи, например, страх остаться без средств к существованию, страх потерять значимые отношения, лишиться поддержки этого человека (ведь теперь он сам нуждается в ней), наконец, страх смерти, который так или иначе актуализируется у всех, кто находится рядом с тяжелобольным.
Только осознавая их, можно снизить остроту вашей реакции. Очень хорошо, если вы сможете дальнейшую работу с чувствами продолжить с психологом.
Старайтесь не забывать о себе. В такое время заботиться о себе нужно даже больше, чем обычно, ведь вы являетесь ресурсом своего заболевшего родственника, и вам необходимо этот ресурс восполнять. Как?
Подумайте о том, что для вас лично является ресурсом? Что вы цените, любите в жизни, что придает вам сил, вдохновения? Это может быть семья, дети, ваши друзья, домашние животные, увлечения, хобби, спорт, просто поход в соседнее кафе или телефонный разговор с другом — все то, что приносит вам радость.
Обязательно планируйте себе каждый день время на эти занятия. Расскажите об этом родным, попросите помочь вам в этом. Ваш тяжело больной родственник, скорее всего, будет только рад тому, что вы где-то черпаете радость и энергию.
Правда, бывает и по-другому: иногда больной притягивает на себя все внимание, например, может отказываться от помощи сиделки, требует, чтобы только вы были с ним рядом постоянно, что означает для вас лишиться многого в своей жизни - работы, времени для себя, своей семьи и т. д.
Здесь необходимо понять, что стоит за манипулятивным поведением больного: делает ли он это из чувства страха одиночества , изоляции? В этом случае вы можете поговорить по душам, объяснить, успокоить, что не бросаете его, но у вас есть и своя жизнь. Можно договориться, как часто вы будете отлучаться по своим делам, как построите свой график работы, чтобы больше времени быть рядом. Но не стоит лишать себя всего того, что для вас важно в жизни.
Если стоит вопрос разграничения родительской и своей семьи (например, вы мужчина, мама которого тяжело больна) — важно решить для себя, сколько времени и сил уделять маме, а сколько - жене и детям. Не бойтесь говорить о своих переживаниях и чувствах с больным, это важно как для вас, так и для него.
Постарайтесь определить для себя, что в этой ситуации вы реально можете сделать для тяжелобольного, а что – не в ваших силах изменить, осознайте границы своей ответственности. Не взваливайте на себя все сразу: несмотря на ваши родственные отношения, его жизнь все равно остается его жизнью, а ваша – вашей.
Не жертвуйте своей жизнью, ищите дополнительной помощи, привлекайте других людей к уходу, к бытовой помощи. Дайте больному возможность взять на себя ответственность в тех сферах, в которых он сам способен что-то изменить: выбирать врача, метод и место лечения. Ему это позволит ощутить, что в какой-то мере он сам влияет на ситуацию.
Если больной категорически отказывается использовать какой-то метод лечения, который кажется вам оптимальным, не стоит брать на себя ответственность за его решение. Лучше организуйте ему разговор с врачом, который поможет больному правильно оценить ситуацию.
Еще о границах: если вам очень тяжко поддерживать постоянные разговоры о болезни, стоит сказать об этом вашему близкому, дав понять, что вы рядом, но не в силах сегодня говорить на эту тему, и мягко перейти на другую.
Постарайтесь принять тяжелую болезнь близкого человека как данность, которую вы не можете изменить, но внутри которой вы можете сделать то, что вам по силам: поддерживать его настолько, насколько вы можете, быть рядом, делать какие-то простые, но важные для него вещи: обустроить удобно его постель, почитать книгу, поставить хороший фильм, вывезти на прогулку.
Готовьте план действий на каждый день, выполняйте рекомендации врачей, организуйте свою жизнь так, чтобы в ней было время и для больного, и для ваших личных дел. Старайтесь жить настоящим, своими целями и ценностями, в моменте «здесь и сейчас», в согласии с собой, радуясь проявлениям жизни.
Лечение может затянуться надолго, и если вы выработаете определенный распорядок жизни, сможете адаптироваться к новым условиям и поможете в этом больному, вам будет проще перейти к пятой стадии.
Стадия принятия
Здесь больной принимает болезнь, способен жить по-новому, пересмотреть ценности и приоритеты, «переписать» свою жизненную историю. Есть масса примеров, когда тяжело больные люди достигали такой степени самоактуализации, что, несмотря на недуг, и на прогнозы скорой смерти, успевали сделать что-то значимое для себя и для общества, находили силы и мотив максимально использовать оставшееся время для реализации значимых целей.
Ирвинг Ялом описал личностный рост онкологических больных в терминальной стадии: для них уменьшается значение жизненных тривиальностей, появляется чувство освобождения от всего бренного, обостряется переживание жизни в настоящем, формируется более глубокий эмоциональный контакт с близкими.
К этой стадии приходят не все, но для тех, кто пришел, открываются новые грани жизни.
Знание, в какой фазе находится ваш близкий, поможет вам лучше понять, что с ним происходит, помочь тяжелобольному и самому себе пройти этот непростой путь к принятию.
Если у Вас возникли вопросы по статье:
« »
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .
Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким: https://сайт/blizkii-tayjelo-zabolel/
Здравствуй, милая читательница! Серьезная болезнь близкого человека становится испытанием не только для него самого, но и для родственников. Жизнь словно делится на две части: до и после. Первая – счастливая, безоблачная, с планами и мечтами о прекрасном будущем. Вторая – мрачная и серая, с депрессивными мыслями и бесконечными походами по врачам. Когда наступает это самое «после», очень важно не сломаться и держаться до последнего. Но как найти в себе силы? Как стать источником утешения? Не сгореть и дойти до конца?
Серьезный диагноз - осознание и принятие
Рак, гепатит, ВИЧ. Не важно, какой серьезный диагноз услышал пациент. Реакция всегда одна – ступор и отрицание. Человек не хочет верить, что с ним произошло нечто ужасное. Не удивляйся, если твой родственник начнет утверждать, что врачи ошиблись. Или откажется от лечения, аргументируя тем, что у него полный порядок.
Тебе тоже будет тяжело, когда болен близкий человек. Но постарайся первой принять тот факт, что диагноз правдив. И вам предстоит бороться с болезнью. Не дави на близкого человека и дай ему время, чтобы смириться. Понять, что все происходит на самом деле. Только постарайся мягко уговорить мужа или родителя пройти дополнительные обследования или курс лечения, назначенный врачом. Ведь смирение иногда растягивается на недели или даже месяцы. А при симптомах серьезных заболеваний медлить нельзя.
Не удивляйся, если твой жизнерадостный и оптимистичный отец на какое-то время превратится в послушную куклу. Будет молча ходить с тобой по кабинетам. Выслушивать рекомендации специалистов с невидящим взглядом. Просто постарайся быть рядом. Не дарить призрачные надежды или обещать, что он обязательно поправится. А ждать, когда человек примет ситуацию.
Не пугайся, если родственник будет постоянно твердить, что у него не рак, а обычный авитаминоз. Или молча плакать сутками и отказываться от еды и общения с окружающими. Каждый воспринимает горе по-разному. Ты только не позволяй больному отцу или мужу уходить с головой в собственный мир. И не делай вид, что ничего не случилось.
Это тяжело и больно. Но болезнь нужно принять. Вежливые улыбки и светские беседы о пустяках тоже полезны, но после того, как родственник решит бороться до последнего. Или смирится с неизбежным. Не поддерживай иллюзии об ошибочном диагнозе и всемирном заговоре, ведь пока не придет принятие, человек не сможет перейти на второй уровень, приближающий его к выздоровлению.
Гнев и агрессия
Однажды пациент просыпается в больнице или собственной кровати и осознает: «Это моя реальность». Капельницы, таблетки, регулярные анализы, слабость и мрачное молчание врачей. Он наконец-то понимает, что болезнь действительно захватила его тело в плен. И тогда наступает вторая фаза – злость.
Человек с серьезным диагнозом ненавидит весь мир. Обвиняет в своих бедах всех вокруг. Родственников, заставлявших его нервничать. Требовательного начальника, неадекватных соседей, правительство, врачей и просто здоровых людей, которым не нужно бороться с раком или гепатитом.
На первом этапе больной апатичен, ведь организм старается защититься от сильного стресса. Но постепенно контроль ослабевает, и негативные эмоции выходят наружу. Это нормально, ведь если человек сдерживается, его самочувствие лишь ухудшается.
Главное, чтобы тебя не пугали неожиданные вспышки ярости. И не принимай близко к сердцу обвинения родственника. Когда человек понимает, что серьезно болен, и надежда на спасение минимальна, он начинает протестовать. Он думает: «Почему я должен проходить через эти испытания, когда другие люди радуются жизни?».
Покажи, что ты понимаешь его эмоции. И признаешь право на злость. Только старайся не демонстрировать сочувствие на этом этапе. Оно лишь подливает масла в огонь и усиливает ненависть.
Не пытайся придумать грехи, за которые родственника могла наказать Вселенная или бог. Пациенты с серьезными диагнозами часто спрашивают у невидимого собеседника, чем они заслужили рак, инсульт или ВИЧ. Ничем. Да, ты можешь помнить о том, как твой муж колол себе наркотики, используя один шприц на троих с друзьями. Или как отец любил уходить в запой на 2–3 недели, чем и вызвал цирроз печени. Только откровениями больному не поможешь.
Не надо рассказывать о проступках или плохой карме. Если хочешь поддержать человека, то промолчи. Или скажи: «Болезнь не дают за грехи. Это просто случайность. А тебе не повезло. Но сдаваться слишком рано».
Выгодная сделка
Постепенно агрессия уменьшается и сменяется отчаянием. Будущее кажется безнадежным и мрачным. Впереди ничего нет, кроме страданий и смерти. Чтобы подавить нарастающий страх, больной человек начинает торговаться с судьбой или небесами. Он пытается заключить сделку: «Я выполню определенные условия, а взамен получу здоровье и долгую жизнь до глубокой старости». Хорошо, если твой родственник на этом этапе стремится вести правильный образ жизни. Например, отказывается от вредных привычек, питается только полезными продуктами и выполняет все указания лечащего врача, не жалуясь на жизнь.
Некоторые люди настолько увлекаются волшебной сделкой, что отказываются принимать препараты и перестают ходить на процедуры. Они зацикливаются на мистическом выздоровлении и свято верят, что все случится и без традиционной медицины. Одни пациенты стараются посетить как можно больше храмов и церквей. Поцеловать иконы, попросить помощи у святых. Другие увлекаются нетрадиционными методами лечения. Отварами, настоями и прочими сомнительными процедурами. А третьи попадают в руки сектантов и псевдо-проповедников, обещающих исцеление от одного прикосновения.
Если ты понимаешь, что твой близкий человек перешел границу и вера в чудесное исцеление не помогает, а лишь ухудшает его состояние, постарайся с ним поговорить. Обычно за чрезмерной религиозностью и надеждой на волшебство скрывается банальный страх. Твоего родственника пугает его болезнь и состояние.
Пациенту нужно открыть глаза. Показать, что им движет отчаяние и страх перед будущим. Как только твой близкий человек поймет истинные мотивы своих поступков, появится шанс на его возвращение в мир адекватных людей. Возможно, тебе придется быть немного резкой. Больные с завидным упрямством не хотят отказываться от собственных иллюзий. Но ты должна пробить защиту.
Постарайся мягко донести до человека, что молитвы – хорошо, но лучше совмещать их с препаратами и капельницами. И мощи святых помогают только тем, кто соблюдает рекомендации врача. Ведь люди в белых халатах знают намного больше, чем бабки и шаманы из какой-то глубинки.
Последняя стадия
Человек отрицает, злится, пытается договориться с высшими силами. А когда ничего из вышеперечисленного не помогает, он впадает в депрессию. Это тоже нормальная реакция на серьезную болезнь. Пациент наконец-то осознает, что жизнь изменилась не в лучшую сторону. И ему придется пройти сквозь трудности. Хорошо, если в конце пути светит тоненький лучик надежды. Но ведь не все болезни заканчиваются выздоровлением.
Первое, что ты должна сделать – это отказаться от сочувствия и постоянных стенаний. Поверь, твои жалостливые взгляды и горькие причитания только ухудшат эмоциональное состояние родственника. Ему и так сложно бороться с мрачными мыслями. Не надо накалять атмосферу.
Не пытайся скрывать отчаяние и собственный страх за веселой улыбкой и ободряющими фразами. Во-первых, счастливые люди вызывают у больных раздражение и злость. Во-вторых, у человека с раком или циррозом страдает только тело. Мозг функционирует в нормальном режиме, и пациент осознает, что с ним происходит, и чем все заканчивается. Напускное веселье лишь отдаляет тебя от любимого мужа, отца или мамы.
Что ты можешь сделать? Найди для родственника хорошего психотерапевта. К сожалению, депрессивные состояния, вызванные тяжелыми заболеваниями, невозможно устранить в домашних условиях. Пациенту рекомендуют посещать индивидуальные или групповые занятия, которые помогают смириться с диагнозом.
Научись разговаривать откровенно о вещах, волнующих твоего близкого. Начинай приветствие не с фразы «Как твои дела?». Забудь об этом словосочетании. Оно заставляет больного расстраиваться и впадать в ступор. О каких делах может идти речь, если он сутками лежит на больничной койке и посещает химиотерапию? И так ежедневно. Замени стандартное словосочетание фразой: «Как твое самочувствие?». Только будь готова к тому, что человек захочет рассказать о своих переживаниях, мыслях и страхах.
Что делать тебе в этот момент? Сидеть рядом, сжимая руку, и слушать, кивая головой. Позволь родственнику выплеснуть все, что накопилось у него внутри. Когда человек проговаривает свои страхи и проблемы, они будто уменьшаются и перестают его терзать хотя бы на время.
Чем больше вы беседуете на откровенные и неприятные темы, тем быстрее отступает депрессия. Да, иногда тебе бывает неуютно или дискомфортно. Если разговор вызывает у тебя сильные отрицательные эмоции, попробуй аккуратно перенести беседу на следующий раз. Или предложи обсудить какие-то обыденные вещи. Только предупреди близкого, что проблема не в нем, а в твоей мнительности и усталости.
Не обещай больному, у которого минимальные шансы на выздоровление или смертельный диагноз, что у вас все обязательно наладится. Не проси приободриться и взглянуть на ситуацию под другим, более оптимистичным углом. Подобные просьбы только отдаляют тебя от родственника, ведь ему кажется, что никто не способен понять его чувства и разделить горе.
Также постарайся не сравнивать человека со знакомыми или своими домашними питомцами, которым тоже вырезали опухоль. Все люди разные. А в момент болезни чувство индивидуальности особенно обостряется. Мужу или маме будет неприятно, если ты сравнишь ее со своей коллегой. Особенно, если знакомая не смогла победить проблему или осталась инвалидом. Пациентам с серьезными диагнозами не хочется думать о плохом.
Уход за больным родственником и за собой
Всегда помни, что ужасные диагнозы пробуждают в человеке две основных эмоции: страх и желание выжить. Некоторые пациенты именно после новости о неизлечимом заболевании начинают задумываться о смысле бытия. Они ищут информацию, способную их утешить. Многие обращаются к религии. Если твой родственник начал посещать церковь, читать Библию или изучать буддизм, не высмеивай его интересы. Не важно, атеистка ты, христианка или мусульманка. Больной человек имеет право на собственную точку зрения. Если его верования не мешают лечению, ничего страшного в них нет. Иногда именно углубление в религию творит чудеса и помогает избавиться от страшного заболевания. Или хотя бы приносит утешение и умиротворение.
Проводи с больным человеком много времени. Вам не обязательно сутками обсуждать проблему и ее симптомы. Можно смотреть сериалы, гулять по парку, если позволяет здоровье родственника, вязать или вышивать. Предложи близкому человеку освоить что-то новое или воплотить в реальность старую мечту. Например, сделать маникюр или впервые надеть каблуки.
С депрессивными и суицидальными мыслями хорошо справляется рисование. Конечно, твоя мама может заявить, что краски и фломастеры созданы для детей. Но предложи хотя бы попробовать. А вдруг понравится? Приноси болеющему родственнику его любимые книги и продукты, сплетничайте и говорите о семейных делах. Иногда теплые разговоры помогают прогнать страх и панику.
Тебе придется на некоторое время стать психологом, группой поддержки, сиделкой и даже медсестрой. Но ты ведь тоже не железная и не бессмертная. Запас твоих эмоциональных и физических ресурсов ограничен.
Чтобы болезнь близкого человека не сломила тебя, никогда не забывай о себе:
- Постарайся нанять нянечку или сиделку. Не обязательно пользоваться услугами человека с медицинским образованием, если твоему родственнику нужно лишь менять белье, готовить полезные завтраки и своевременно давать таблетки. Можно найти мужчину или женщину, готовую за минимальную сумму сидеть с больным человеком, пока ты работаешь. Да, маме или мужу захочется, чтобы именно ты находилась рядом. Но постарайся объяснить, что деньги вам тоже нужны. А без работы не будет финансов на покупку препаратов и регулярные обследования.
- Периодически проводи время в одиночестве. Прогуляйся по парку, пока идешь в аптеку или магазин. Посиди на лавочке с книжкой и послушай музыку. Тебе необходимо одиночество, чтобы восстановить нервную систему. Можешь вести дневники. Когда ты записываешь все плохие мысли и отрицательные эмоции, становится проще контролировать свои слова и чувства при общении с больным родственником. Ведь иногда хочется ответить грубостью на грубость или закричать от отчаяния: «Да когда же это закончится?». Только прячь дневник, чтобы его никто не нашел.
- Постарайся общаться не только с больным родственником. Периодически встречайся с друзьями, ходи в кафе и кинотеатры. Да, вам сейчас тяжело, но жизнь не останавливается. И если ты не разрешишь себе маленькие передышки и приятности, то сгоришь.
Милая читательница, когда болеет любимый муж, отец, мама, сестра, брат или друг, очень тяжело справиться с разочарованием и плохими мыслями. Сложно подобрать слова, способные утешить человека и подарить ему хоть несколько минут счастья. Но вы должны пройти через это вместе. Разговаривай с близкими людьми, обнимай и поддерживай их. Не позволяй впасть в глубокую депрессию, но и не забывай о себе. Ведь если ты сломаешься, твой любимый человек останется наедине со своим горем, страхами и чувством безысходности.
Есть события, которые меняют жизнь, вносят в нее опустошение и испуг. Тяжелое заболевание у родственника или известие о своей серьезной болезни становится непосильной ношей. За что? Как дальше жить? Как принять свою болезнь или близкого человека? Есть ли ответы на эти вопросы?
Этапы переживания
Столкновение с тяжелой болезнью активирует различные эмоции. Процесс переживания имеет несколько стадий, их описала врач Кюблер-Росс, которая несколько лет наблюдала за больными пациентами в клинике. Этапы переживания испытывают не только заболевшие люди, но и их родственники. Ведь возможность утраты близкого человека равняется потере самого себя. Многие описывают состояние как«отрезали мою половину, часть меня». Что это за стадии?
Отрицание
Тяжелое состояние пугает, человек не может поверить, что ему диагностировали смертельную болезнь. На этом этапе пациент может полностью опровергать поставленный диагноз или начать ходить к разным врачам. Это состояние шока, сильного стресса, невозможность принять реальность.
Протест
После осознания начинается протест, агрессия, гнев. «Почему это произошло со мной?», «Разве я это заслужила?». На этой стадии не нужно мешать человеку выговориться, ему необходимо проговорить, прокричать свои страхи и обиды.
Торг
Этап характеризуется надеждой, обращением к различным духовным инстанциям, Богу. Человек пытается выторговывать у жизни здоровье, ходит в церковь, делает добрые дела, верит в различные приметы. «Если я буду делать это, то мне продлят жизнь».
Угнетение
Это депрессивный и самый тяжелый этап. Оценивается вся тяжесть ситуации, опускаются руки, оплакивается жизнь. Родные могут испытывать в это время сильное чувство вины. Нужно поддерживать близкого человека психологически, заставлять продолжать борьбу.
Смирение
Депрессия преодолена, человек примеряется со своим состоянием. Больной становится спокойнее, может мобилизовать свои усилия. Родственникам стоит помогать отвлекать от болезни, проявлять любовь и поддержку. В этот период многие находят смысл жизни, делают ее переоценку.
Этапы могут проходить не по порядку, меняться. Заболевший может остановиться на одной стадии или вернуться к началу. Чтобы помочь близкому человеку пережить болезнь нужно понимать, что за этапы проходит больной, что творится в его душе.
Как справиться?
Как справиться с болезнью? Есть ли какие-то психологические способы? Существует специальная поддерживающая медицина, с ее помощью можно справляться с болезнью и переживать ее менее травматично.
Соответствующее окружение
Очень часто больной человек постоянно находится в замкнутом пространстве, к примеру, в больничной палате или своей комнате. Важно создать вокруг уютную обстановку. Не стоит заставлять все углы медикаментами, пусть рядом будут любимые и приятные вещи. Что вдохновит заболевшего? Есть ли что-то, радующее глаз? Комната не должна напоминать стерильный объект без признаков жизни.
Использование юмора
Этот метод советовал выдающийся психолог Виктор Франкл. Он знаменит тем, что выжил в концлагере, сумел найти в невыносимых условиях смысл жизни. Он говорил, что юмор спасательный круг, который позволит выжить. Да, тяжело принять свою болезнь как данность, в ней нет ничего веселого. Но использование смеха, юмора может улучшить физическое и психическое состояние. Существует наука гелотология, она научно обосновывает положительное влияние смеха. Благодаря юмору активизируется дыхание, улучшается работа сердца, ослабляется боль, улучшается настроение. Не зря сегодня во всех странах к тяжелобольным детям приходят веселые персонажи, устраиваются праздники в больницах, домах престарелых.
Что можно предпринять? Дайте себе возможность посмеяться, улыбайтесь окружающим, смотрите добрые старые комедии, читайте классиков сатирического жанра.
Близость
Как пережить, к примеру, болезнь мамы? Часто заболевший человек отдаляется от семьи, не хочет становиться обузой, замыкается в себе. Как ему помочь? Не надо думать, что причина замкнутости направлена против близких. Это один из этапов переживаний. Пусть наступит стадия принятия болезни, говорите, что будете всегда рядом, обнимайте, но не ожидая ответных действий. Можно обратиться в группу помощи вашего города, их можно поискать в интернете. Многие люди справились с переживанием, объединившись.
Маленькие радости жизни
Когда человек испытывает радость, то его боль уменьшается. Где может искать радость заболевший человек? Радостные моменты найдутся в любимом хобби, просмотре фильмов, чтении хорошей литературы. Вспоминается история пациентки с онкологическим заболеванием. Находясь в тяжелой ситуации, она записывала послания в будущее для своей дочки. Читала стихи, рассказывала о своей жизни, говорила о любви к ней. Эти записи были наполнены любовью и добротой, они помогали преодолеть боль и страх от неизвестности.
Смотрите видео: Вебинар психолога «Принятие болезни. В чем смысл?»
Что еще можно сделать?
Если вы не справляетесь с ситуацией самостоятельно, стоит искать группу поддержки, людей, переживающих такое же состояние или справившихся со своей болезнью. Не бойтесь давать волю чувствам, иногда рассказ о своих эмоциях помогает облегчить душу и расслабиться. Помните, что жизнь стоит того, чтобы жить и ценить ее каждое мгновение.